發。神。經。了
A先讀了「奧修說女人」後迫不及待跟我說我一定會喜歡奧修，還把書先借給我，自己又去找「奧修說男人」，豈知這兩本書早已絕版了....一番曲折後才終於在另一家舊書店買到，全新$35而已，真不可思議！
本來先翻過一遍「奧修說女人」，又迫不及待的認真讀了「奧修說男人」。本來覺得奧修真對我的胃，還上網查了奧修的生日：原來是射手座，難怪那麼不羈！闔上「奧修說男人」後，我發現不知道要怎麼寫心得，整本書看似都是道理....發愣了一下，有個念頭閃過：對任何的一切，都不需要太入迷，沒有什麼是真正的王道，除了做自己，照自己的意志而活！
【插曲一】
一位剛認識的朋友說讀太多書是浪費生命，我為這句話耿耿於懷著....但其實我知道那句話後面真正的意思，只是不願意承認自己的問題....他說的也不是錯。當然我不覺得自己有讀太多書，反倒是讀的根本不夠多，卻也變成了那種讀書讀到腦筋不正常的狀態：照奧修的說法是制約底下的不正常。
【插曲二】
第一次被告知我是那種已經知道答案卻又要聽別人講來印證自己的理論正確的人時，很不爽。一個完全不認識我的人這樣說我，他自以為是的態度，是讓我不爽的理由。其實當下我是沾沾自喜的，虛榮的自喜。
第二次是未曾謀面的ㄇ說我不過是帶著答案去問問題罷了，不需要再去找任何證據來證明。我對著電腦螢幕傻了....一時間覺得很難過，難過到情不自禁的哭起來....我敲打著鍵盤說我不知道自己到底在發什麼神經？！
不過，念頭一轉就過去了。幸好當時ㄇ沒辦法跟我聊多久，剛好看到電視一個好笑的片段，噗哧笑出來之後，想，真的是發神經，這有啥大不了的？！也許是哭過笑過發洩過，就好了～
堅持要做自己，同時又否定自己，是自我欺騙也是不願意改變的頑固；即便知道答案還是不斷要去尋找問題的矛盾與掙扎，如果說這就是過程，如果到最後終究一事無成，我還是我。我緊緊的抓著這樣反反覆覆，以為探出頭了卻又走不出去的我。不想活在別人的價值觀和所謂制度底下的我：什麼才是對的，什麼才是好的，是誰訂的標準；我不快樂，對，這樣堅持做自己的我卻不快樂....但是....這又有什麼了不起呢？對，沒什麼了不起....我的日子沒有誰可以來幫我過，我也容不得別人來插手。
奧修說不順從是一個真正有宗教性的人的基礎：不順從所有的傳教士、所有的政客、所有的既得利益者，只有這樣你才能將制約拋開；一旦你不再被制約，將不會再問生命的目的為何。你全部的問題會經歷一個大變革，你將問：「如何能活得更全然？如何能將自己完全沒入生命裡？」因為生命是一切的目的，因此沒有什麼是生命的目的。然而，你卻渴望、期待著似乎一無所有的死亡；生命從你手中溜走，死亡每一刻都在靠近，你的生命只不過是慢性死亡而已。...p54
其實什麼是宗教性的人我也不懂，我也沒有要往宗教的路去走。我是誰，要走什麼路，還是只能我一個人，走，不管走往什麼方向。或者，到底有沒有所謂的，方向。
10 回應:
奧修的書我沒讀過，但有片片斷斷的看過他的文章。
你那新認識的朋友肯定不喜歡閱讀，要不然不會認為閱讀是浪費生命的事情，就像一些自傲的詩人總說小說是文學的殘缺品那樣，呵呵。
關於宗教，最近我也在讀宗教的書。其實不是說宗教或不宗教性，而是有時候我們無法解釋一些事情時，宗教（迷信？）或許就是最後的寬慰。
謝謝你第一時間就給我回應，Sinigel！
讓我先以世俗的說法來解讀自己，如果你還願意再看下去.....
我需要這份回應，我需要被關注，我不否認這一點。
沒想到新朋友一下子就踩到了我的地雷，但我也不迴避的把他說的這句話提出來，如果他看到了會不以為然或我錯解了他說的話，我也是無所謂的。
我想他的意思應該是我得投入生活的本身，而不只是把頭埋在書裡面就以為可以逃避一切。事實上我是徹底的懶惰者，從不曾真正努力去做過什麼，成就過什麼。我以為凡事我已經知道答案，就可以省略過程，直接跳到結果。
我喊著要做自己的口號，卻從來也沒有真正擁抱過自己，接受自己，全然地。
原來，我做自己，做的只是表面上的自己，不是真正發自內心。
所謂的制約、框架，我還沒有掙脫開來。或者，不應該說掙脫。
當我徹底成為自己的時候，別人的眼光別人的說法別人的價值觀，家人社會團體的教條，對我勢必不該是問題了，根本也不需要掙扎了！
我會尊重他者的一切，但是沒有誰可以規範，我。
當能夠理解我的人來到時，像你，我就歡欣鼓舞！
奧修說的享受生命，我隱隱約約可以理解了～
我想問題本身，不關乎閱讀是否將自己藏入書中的世界里，抑或遁世；可否成為自己是件對人性的挑戰考驗。許多人以為已經成為了自己，其實沒有。
我以前有個老師告訴我，做人需要戴上不同的面具，即使後來迷失了自己。這句話當初很抗拒、困惑，直到自己也有了一點社會經驗，忽然覺得做自己的時間，很少。
好比我們的生活，早上你起床看著鏡子中的自己，那個不是自己，因為接下來你要換一種情緒、方式去面對第一個你所見到的人；然後你上班，午餐、逛街、看電影，我們都沒有機會去做自己，因為都像服務業那般，用裝扮過的「自己」看「服務」被人心目中對自己的印象（除非是搏鬥、大吵大鬧的那瞬間，才有可能恢復自己的原貌）。
於是，這件事情又扯到宗教的事情上。不論是基督、天主、回教、印度教、佛教，宗教不斷的叫我們省視自己的內在。然而，我們的內在是什麼？我有時會覺得很矛盾，不過矛盾過後就算了，不要去刨根究底、想什麼是自己，即使是聖人也不可能知道自己是所為何物，我們的身邊有太多的牽絆，我們本身也設下了太多的障礙。套句六祖惠能說的話：本來無一物，何處惹塵埃？
Sinigel，昨晚看到你的第二則回應，我的嘴角上揚了45度，點選意見發佈後，我心滿意足的先上床去睡了。
我將不在乎自己是否成了他人眼中的瘋子、神經病、狂妄者，我就是我，全然的擁有自己而不是反倒將自己綁死，我恍然明白自己的盲點所在了，真高興有你！
緣分真令我感到萬分欣喜！
其實昨天很早就看到這文了，但是懶得理發神經的妳。
嗯...
不過這樣的了悟，妳也已經有過很多次了，關於做自己，關於無視於他人的眼光或說法。也好，只要妳能夠自我寬解。
如果讓我妹知道，她大概又會叫我不要當白目，不需要直接去戳破別人，不需要當壞人吧？
反正，我們活在一個虛偽的世界這麼久了，講起不知所云的好聽話，比殘酷的實話容易的多了。
我們愛過怎樣的人生，其實都是我們自己的選擇，有趣的是，妳漏了一點，最重要的，我說的是，妳不需要再去找任何證據來證明「你是對的」。重點就在於這個「你是對的」。
何必要汲汲營營的去找盡一切的證據來說服自己呢？如果，妳心裡真的那樣篤定？
說穿了，還不是活在制約看框架裡？
Well, you always play it safe so you would never lose, eh?
Tricky...
妳知道我愛看書，涉獵還算廣。
當一切知識都存在於腦袋，曾經不免，其實或許現在是進入了另一個階段的，自以為是，和不知民間疾苦；年紀小的時候有一度我看著人們的痛苦，就以書本的知識來解讀，帶著偽知識份子的虛榮，和一無所知的傲氣。因為他們的答案，在書裡都有ㄚ...怎麼不看書去呢？
講真的，我好懶得解釋啊...要講得落落長。
簡單的來說，我還是會看書，那是我的命。
但是現在，經過一些事情，經過一些磨練。我理解到的是，書上寫的都是真的，但唯有自己去走過一遭，才能夠體會那些智慧的真實。就像看一萬本「游泳入門、進階、高階技巧」。也抵不過實地下水兩小時。
畢竟書上的人生，是別人活過走過體驗過的印記，可以借鏡、學習和參考，卻永遠永遠也不會變成我自己的人生。ㄙㄨㄚˋ
ㄇ，妳一定知道，有一種人非常令人討厭：
她懶惰又取巧，每每遇到要僅僅是要流一點汗的時候，就會躲起來納涼，美其名是沉澱（閱讀）。
沉澱到開始感到無聊的時候，就開始東戳戳西戳戳，到處要引起關注，唯恐外面的人不知道她的存在。
但是一時不察遭到反戳的時候，又立刻不爽，馬上搬出一大堆理由嗆回去，還氣呼呼的嚷嚷要人家再說啊再說啊！
殊不知這個人就是太閒，閒到沒有人真的想理她，就任由她自己發瘋，眼不見為淨！
反正有時候她是神經病，有時候又搞的好像很正常，常常喊要死卻從不見她真的去死，都是她，一切都是她自己搞出來的把戲。
其實妳說的這2本,之前有印象翻過,還曾買過他的一本作品呢..
後來送朋友了,不是不好看,覺得其中有些句子寫得太好,了才送
在我生命中美好的事,有一件肯定是閱讀(大聲加強語氣)..
雖然這樣說很機車，但是，就讓我們一起繼續浪費生命的閱讀吧！米飛...ㄎㄎㄎ
最近開始重讀鍾文音《寫給你的日記》，早上起來剛好看到這一段，真巧：
我們常常在事情沒有開花結果時，告訴自己「只要擁有自己，何愁身外之物」。但問題是我連「自己」也在摸索「自己」，找不到自己時，猶如迷霧森林重重。...p064
任何宗教或政治都是意識形態,我寧願用多元哲學思考方式來面對之, 也許可以更了解自我
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