我想我也不是真的知道答案，到底答案是什麼？定義基礎為何？普遍通則的答案就是我要的嗎？不斷閱讀，不斷想從書裡找答案；每每以為找到了，過一陣子又會開始疑惑，那並不是我真正想要的答案。是因為沒有自己親自去走過，才得不到所謂屬於自己的答案嗎？是這樣嗎？我說自己懶也說自己取巧，是因為我連去走的慾望都沒有嗎？一定要去經歷，才能說那是自己本來就不想要的嗎？不能夠一開始就知道那從來都不是自己要的東西嗎？沒有想要證明什麼，不是想要成就什麼，很早以前就覺得人生活夠了，再也沒有什麼願望想要達成；別人想要完成的夢想或世俗的一切，於我不具有任何吸引力。是消極嗎？怎麼樣定義都可以，沒有人能夠明白我現在真正的心理狀態，也沒有辦法對誰真正解釋清楚這到底是怎麼一回事.....
看到奧修說等待，心說：是等待？心回答：是.....等待。因為，除了等待，沒有什麼可以再做的了.....不是為了奧修說的成道，完全不是，從來也不是，但的確感到不滿足，到底不滿足什麼，沒有理由，更沒有任何目的。已經沒有為了什麼了，充其量，也只是肚子會餓而已.....
掃描自「金錢與工作」第101~105頁
A先讀了「奧修說女人」後迫不及待跟我說我一定會喜歡奧修，還把書先借給我，自己又去找「奧修說男人」，豈知這兩本書早已絕版了....一番曲折後才終於在另一家舊書店買到，全新$35而已，真不可思議！
本來先翻過一遍「奧修說女人」，又迫不及待的認真讀了「奧修說男人」。本來覺得奧修真對我的胃，還上網查了奧修的生日：原來是射手座，難怪那麼不羈！闔上「奧修說男人」後，我發現不知道要怎麼寫心得，整本書看似都是道理....發愣了一下，有個念頭閃過：對任何的一切，都不需要太入迷，沒有什麼是真正的王道，除了做自己，照自己的意志而活！
【插曲一】
一位剛認識的朋友說讀太多書是浪費生命，我為這句話耿耿於懷著....但其實我知道那句話後面真正的意思，只是不願意承認自己的問題....他說的也不是錯。當然我不覺得自己有讀太多書，反倒是讀的根本不夠多，卻也變成了那種讀書讀到腦筋不正常的狀態：照奧修的說法是制約底下的不正常。
【插曲二】
第一次被告知我是那種已經知道答案卻又要聽別人講來印證自己的理論正確的人時，很不爽。一個完全不認識我的人這樣說我，他自以為是的態度，是讓我不爽的理由。其實當下我是沾沾自喜的，虛榮的自喜。
第二次是未曾謀面的ㄇ說我不過是帶著答案去問問題罷了，不需要再去找任何證據來證明。我對著電腦螢幕傻了....一時間覺得很難過，難過到情不自禁的哭起來....我敲打著鍵盤說我不知道自己到底在發什麼神經？！
不過，念頭一轉就過去了。幸好當時ㄇ沒辦法跟我聊多久，剛好看到電視一個好笑的片段，噗哧笑出來之後，想，真的是發神經，這有啥大不了的？！也許是哭過笑過發洩過，就好了～
堅持要做自己，同時又否定自己，是自我欺騙也是不願意改變的頑固；即便知道答案還是不斷要去尋找問題的矛盾與掙扎，如果說這就是過程，如果到最後終究一事無成，我還是我。我緊緊的抓著這樣反反覆覆，以為探出頭了卻又走不出去的我。不想活在別人的價值觀和所謂制度底下的我：什麼才是對的，什麼才是好的，是誰訂的標準；我不快樂，對，這樣堅持做自己的我卻不快樂....但是....這又有什麼了不起呢？對，沒什麼了不起....我的日子沒有誰可以來幫我過，我也容不得別人來插手。
奧修說不順從是一個真正有宗教性的人的基礎：不順從所有的傳教士、所有的政客、所有的既得利益者，只有這樣你才能將制約拋開；一旦你不再被制約，將不會再問生命的目的為何。你全部的問題會經歷一個大變革，你將問：「如何能活得更全然？如何能將自己完全沒入生命裡？」因為生命是一切的目的，因此沒有什麼是生命的目的。然而，你卻渴望、期待著似乎一無所有的死亡；生命從你手中溜走，死亡每一刻都在靠近，你的生命只不過是慢性死亡而已。...p54
其實什麼是宗教性的人我也不懂，我也沒有要往宗教的路去走。我是誰，要走什麼路，還是只能我一個人，走，不管走往什麼方向。或者，到底有沒有所謂的，方向。
牧羊少年奇幻之旅
作者：保羅．科爾賀
譯者：周惠玲
本來不打算買這本書的，先去了圖書館借來讀。讀著讀著，有一天心血來潮第一次去舊書店晃，看到就有一本在架上，書況幾乎跟全新沒兩樣，又是新版繪圖本，才賣$80！是誰這麼有眼不識泰山的讓它淪落到舊書店？！於是乎當場立刻決定要把它買下來，連同另一本我的聖經(這個聖經的部分待續，嘻...)
算來也是跟這本書有緣吧，還是這本書終於招喚了我，又或者我該感謝的是適時引薦我讀這本書的智友(睿智的朋友)。
為了一個理由，為了確定要做那樣的事，我在每讀畢一本書後就要求自己寫下心得。我自認沒有資格或能力去分析或評斷一本書的作者嘔心瀝血所寫出來的一字一句：作者是什麼樣的背景，基於怎麼樣的立場，有著什麼樣的企圖，去寫就一本書的所有心路歷程或心理狀態。
我不是作者，該用什麼角度切入去看書的肌理與結構；我不是作者，我又怎麼能夠去說人家寫的如何？！
因此一向我只能寫出最膚淺的感覺，寫下我能夠被書中文字感動或能夠與之呼應的部分，如此而已.....如此不負責任的結語，哈。畢竟閱讀是私我，能夠感動我的，未必能夠觸動他人，唯有自己才知道箇中滋味，好與不好，也是以自己的喜好為標準，不見得通用於所有閱讀到同一本書的人。
以前遇到不喜歡的書，連碰都不願意碰；現在遇到感覺上不會喜歡的書，會試著硬啃看看，即使不見得有消化，也覺得日後一定會有收穫；若是恰好遇到符合當前心境渴求的書籍，那就心花怒放了！好像冥冥中注定在那裏等我似的，太早讀無法吸收，太晚讀又會扼腕，剛剛好時間點讀，覺得好歡喜，就是這本書給我的感覺！
前幾個禮拜好友問我，會不會在妹妹的朋友面前開她們的玩笑？
我說，當然會啊！
好友在MSN上給我一個愕然的表情符號.....
若是連自己的親姊妹都不能盡情恣意互相取笑揶揄，人生豈不無趣刻意到了極點？！
我知道很多兄弟姐妹之間是不能也不會亂開玩笑的，雖然能夠維持禮貌，彼此尊重很好，
但在我看來，那不是真正親暱的血緣感情狀態。
我家可能因為小孩多，4個女生從小到大動不動就鬥嘴，吵到很兇的時候爸爸甚至氣到要我們乾脆拿刀互砍算了
(當然這是氣話)，後來連養過的兩隻博美狗父子也很愛相互叫囂，真是狗如其主，哈.....
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上週大新聞Michael Jackson過逝，大妹下班回家，小妹問她知不知道這個消息，
大妹說：知道啊，我才想說要去買他精選專輯呢！
小妹說：妳以前不是有他的專輯？
大妹說：我那是卡帶耶！
(一旁的我聽到〝卡帶〞二字直想仰天狂笑+倒地不起.....還真的是卡帶ㄌㄟ！)
雖說是從卡帶的年代走過來的，當時國中在所謂好班，每天被聯考夢靨壓得喘不過氣的我，幾乎不知道也沒有注意過3個妹妹們各自的娛樂是什麼，只記得大妹被從好班刷到壞班去了，有一段時間她變成了所謂的太妹。
那個年代的壞班女生經典造型是額前那片頭髮吹的很高，裙子很短，白布鞋不穿襪，書包揹帶扯的很長，斜斜的輕掛在肩上，因為裡面是空的；上下課的時候她們會成群結隊的走在一起，浩浩蕩蕩的。
反之所謂好班的女生都是西瓜頭，一個個書包是比重的，還要再外加手提袋才夠裝所有需要用到的課本；上下課的時候都是父母親接送或自己騎淑女車居多。
重點來了，大妹是唯一騎淑女車上下課的壞班女生。
(光是想像一群所謂太妹的行進畫面中，有一個卻是騎淑女車的影像插入，整個不寒而慄的感覺就毀了啦！而且耍壞還騎乖乖牌淑女車，實在名不正言不順，簡直是披著狼皮的羊嘛！哈哈哈！笑死我了！後來小妹在大妹男友面前抖出這段陳年往事，大妹臉一陣青一陣白，大妹男友也捧腹笑到不行.....)
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那個年代還流行拍藝術照，所費不貲(記得那時候要好幾千吧.....)
不過我家4個女生裡，只有大妹最不智去拍過。
記得有一天中午大妹回到家，整個臉白的跟什麼一樣，把我嚇到，只見她趕快衝進廁所去。後來才推想到，原來她是跑去拍藝術照了。拍完也不敢給把照片給我們看，後來好像是我去把照片本翻出來，跟另外2個妹妹一起偷看，當場笑到快死掉！
直到現在還是不解，為何那時候拍藝術照要那樣故作姿態？臉上的粉非得塗的像牆壁一樣就算了，還要穿著平常不輕易會穿或者不可能會穿的衣服，照著攝影師要求的擺弄著看似嬌媚實則可笑至極的動作，笑不出來或笑的醜了還會被攝影師罵？自己花錢拍照還要被罵？真不知道是拍誰高興的？
就像如今絕大多數婚紗照的命運一樣，那些當年看似很有紀念意義的藝術照，早不知被大妹塞到或藏到哪去了，不曾再被拿出來回味過.....只有我這個壞心腸的姐姐，曾經不知道哪天又拿出來看，笑到上氣不接下氣的跟小妹說：
這東西可以在我心情不好的時候再拿出來，我絕對看了馬上情緒倒轉180度！
(在我們家，常常會被大大取笑的就屬大妹了，而我的迷糊少根筋發生的笑話就再另闢篇幅來糗自己好了，哈)
